Winkelen is therapeutisch: omdat het lonend, stimulerend en lonend is.
Je kunt een vrouw vertellen dat ze niet zoveel dingen moet doen, zoals lippenstift opdoen, tien modebladen per week kopen of zwijgen tijdens het autorijden. Ze zal doen alsof ze het niet doet. Hij zal een naakt lipgloss kopen, de tijdschriften op kantoor lezen zonder ze naar huis te brengen en misschien de eerste vijf minuten van reizen stoppen. Maar je kunt een vrouw nooit vertellen te stoppen met winkelen .
VROUWEN EN WINKELEN
De vrouw gaat winkelen omdat het een oerinstinct is: slaan gorilla's hun vuisten op hun borst? Ze tikt met haar vingers op de POS om de ATM-code in te typen. Hij dwaalt rond in de winkels met naaldvaardigheden in de hooibergen, komt de kleedkamer binnen met achttien items om te proberen, zelfs als het bord zegt dat het maximale aantal zes is en wanneer de verkoopassistent haar iets probeert te vertellen, zal ze haar ogen sluiten en erop wijzen dat heeft perfecte outfits gemaakt en geen kledingstuk kan worden uitgesloten.
Ze zal de winkel uitkomen in de greep van een extatische euforie, maar zodra ze haar aankopen op het bed heeft gelegd, in plaats van de Madonna te zien, zal Brooke Logan verschijnen en haar de noodlottige vraag stellen: weet je zeker dat je de man hebt gekozen, oeps, de juiste jurk ? En op tijd zal hij zijn stappen terugnemen, naar de winkel gaan en minstens twee van de vijf gekochte items verwisselen. En als iemand haar zelfs durft te vertellen dat ze die kleren toch niet nodig had, heeft ze altijd het juiste excuus om haar boodschappen te rechtvaardigen.
DE EXCUSSEN VAN DE VROUWEN OM TE WINKELEN
Want als je denkt dat vrouwen de meest fantasierijke excuses verzinnen om geen seks te hebben, heb je het helemaal mis. Degenen die gaan winkelen zijn absoluut de beste.
Laten we eens kijken naar de meest voorkomende!
1. Ik verdien het, ik bracht een vreselijke tijd door.
Wat voor velen de dood, verlatenheid of verraad zou kunnen betekenen. Maar het premenstrueel syndroom, de nieuw gereconstrueerde nagel met de gebroken gel of een bijzonder moeilijke dag op kantoor kan ook verschrikkelijk zijn.
2. Ik ben niet langer 15 jaar oud, ik moet absoluut mijn stijl herzien en me voorbereiden op elke situatie met de juiste jurk.
Maar vreemd genoeg keert hij terug naar huis met een boyfriend jeans, een t-shirt met de Mickey Mouse-print en een fuchsia blazer.
3. Mijn persoonlijkheid is veranderd, ik heb een grotere band met mijn innerlijke karma en ik moet deze spirituele verandering ook in mijn kleding waarnemen.
Normaal gesproken zou deze verandering om de zeven jaar moeten plaatsvinden. Voor een vrouw gebeurt dit elke zeven dagen.
4. Ik las ergens dat het passen en passen van kleding ervoor zorgt dat de spieren in verschillende posities draaien en bewegen en calorieën verliezen. Dus winkelen doet je afvallen!
En probeer haar niet te laten inzien dat tegelijkertijd haar bankrekening zal afvallen omdat de wiskunde die wordt toegepast op financiën lijkt op het concept van bescheidenheid voor Belen. Onverklaard.
5. Binnenkort zal er een zeer belangrijke vergadering buiten de stad plaatsvinden en het kan gebeuren dat de eerste assistent van de CEO wordt geraakt door een tram of besluit deze te beëindigen door zichzelf onder de meter te werpen. Heb je ooit gezien dat The Devil Prada draagt ???
Want voor een vrouw zijn films geen verhalen uit romans. Het zijn getuigenissen van het echte leven om als voorbeeld te nemen.
6. Ik heb de nieuwe creditcard ontvangen en ik moet absoluut zien of deze goed werkt. Er is dus maar één manier, iets kopen en omdat de koelkast vol is (twee appels en een fles Vitasnella), moet ik gewoon naar Zara.
Omdat de vrouw is voorzien en altijd op het stuk. Of je ooit een paar Casadei tegenkomt met een korting van vijftig procent en de creditcard is niet actief. Dit zijn trauma's die alleen de analist kon repareren.
7. Iedereen vertelde me dat online winkelen handig is. Ik wilde het proberen. Levering is dan gratis na besteding van honderd euro. En de terugkeer is gratis. Kortom een koopje. Ze hadden gelijk!
Ik herhaal de discussie over financiën …
8. Ik heb mijn haarkleur drastisch veranderd, dus ik moet absoluut mijn garderobe harmoniseren met de nieuwe nuance, anders weet je hoe ik eruit zie geslagen?
Gemiddeld verandert een vrouw haar haarkleur elke keer dat haar leven verandert . Dus wanneer hij van baan verandert, vriendje, vriendinnen, dieet of kanaal.
9. Ik heb een burgerplicht om het bruto binnenlands product te verhogen.
Omdat de moderne vrouw aandacht heeft voor de behoeften van haar land en politiek betrokken is. Maar vertel haar nooit dat als een kledingstuk in China wordt gemaakt, het zijn geld niet echt naar het juiste land overbrengt. Het zijn waarheden dat het beter is om verborgen te blijven.
En tot slot de meest voorkomende:
10. Ik heb niets om aan te trekken.
En het maakt niet uit of het nu zes van de acht deuren in de kledingkast, het bedcompartiment, die van de containerbank, de hele ladekast en de kelder beslaat. Kleding zal nooit genoeg zijn voor alle gelegenheden in het leven!
Elke verwijzing naar bestaande mensen of feitelijke gebeurtenissen is puur toeval (vooral als mensen een Image Consultant zijn genaamd Paola).
En welke creatieve excuses gebruikt u voor uw boodschappen? Zelfs voorgevoelige dromen, demonische bezittingen of ontvoeringen door buitenaardse wezens die jouw gedrag in winkels wilden bestuderen, zijn toegestaan!